大妈的旧脚本

《我们无处安放的青春》，在听其中的配乐。当初看这部剧时我是怎样的心态，不想记起。只想记得镜头里浓重的写意效果。有青春的颜色，以及歇斯底里的执拗。

纯洁美好的周蒙，倔强才华的杜晓斌。我们都遇见过吧，也许还互相欣赏过，或者互相中伤过。

宁愿相信过去了的日子都是简单的，简单到，在青春戛然而止之时，我会万分惋惜。可是，我之前所能做得不过是轻轻叹息一声，庆幸一切都已真正过去。

然而，青春不都是这般么。那些经受不起的灵魂，怕是早已被风吹散，不知去向。而如今淌过那条河流的我们，该更加坚强。

就像我说时过境迁，回想起来都变得好笑。你答，嗯，也是。在这凌晨，我心中蓦地一暖，我想我一直期待的释怀，终在这两句对白中溶解在对彼此的了解与原谅里。

一日，翻出存留在樱子手机里旧照片，是大一刚进校时的我。那满脸的朝气，现今不翼而飞。意识到自己真的开始不年轻的时候，才想起来要做一些事，而那些，都是早该做的。

于是开始抽空去那些触及隐痛的老地方。不是为了反复默诵什么，只是希望能用新的记忆去冲淡过往。我想，关乎一个地方的记忆杂了，感情就会淡掉吧。

看改建了的塑胶操场上，有嬉笑打闹的孩子们。励志园前挂上新的高考倒计时牌，比原来的结实多了。想去初三时的教室，却发现已被改为办公室，那些被我们在侧面写满单词和短句子的旧书桌，不见踪影。唯一不变的是镜湖周遭的景色，站在湖边沿，吹着风，依旧能想象时光匆匆，将自己置身一切事外。

有些人的文字，还是会定期去看。大家都过得好就行，交流有时候会显得多余。有时候会想，我们这一拨人的番外篇也该了结了吧。

什么都有了结的时候，也许，说不定哪一天我就不会这样写下去了，并且不去计较那些已花费的时间与心思。

就到这。

这个城市，雨过天晴。今天是旭结婚的日子，又不知南京的天气怎样。

也许人生就是编程，后人大多只有模仿的份。可是真正经历时，又觉得是那么不一般。

多爱雷雨天，想要把青春撩拨，却理智又假惺惺的矜持。

深夜时候，雨还未停歇，有男人喝醉，在小区里声音沙哑的大声咒骂。不堪入耳的词语，反复。简短的几句，倒出他作为一个男人的失败。有些怜悯，却也不想掀开窗帘去看他，好奇的举动会是对他的侮辱。可还是想，他是否也疯狂爱过，是否也为当初的恋人买过玫瑰。

只是没想到，玫瑰会是最先凋零的那一朵。

两年了，新却还希望我回头，她不知我若那样做了就叫施舍。不完美的人格外期待完美，念头是闪电式的，不得不承认。我不是情窦初开的小姑娘，你知道么，好人一个并不代表足够伴侣一世。

目前的生活状况并不适宜我想这些，这并不是我真正想要的东西，不依赖任何人，过去一年，我总这样告诉自己。有时候也想，也许我已经忘记了要怎么样做一个女孩子了，可是，那又怎样。

最近颇感压力，学业上的最大。四五六月都有考试，复习计划安排不过来，每天都做被拧紧发条的小木偶，那就不好玩了。脾气开始变糟糕。并且总觉得手很脏，开始迷恋舒肤佳香皂的味道，做什么事都想着去洗手。每次手洗的冰凉，便心满意足，我想我是不是有点强迫症的趋势。

希望这段子日快过去，忙完了就好了。

一切都稀松平常，一切都在颠覆。

什么都想握紧在手心，便愈加焦虑。想放下一些事，比如拙劣镜头。

楼前突兀盛放的烟火，或是在瑟瑟风中空等上很久的男子。都是夜，都是话题，都是嘲弄，孤单而惊鸿。

我不知自己何时成了如此模样，迟早要变成脾气古怪的老女人。

就当做是缓解与过渡的一篇，容自己给自己添置个出口。