大妈的旧脚本

我想我是听了太多遍的《red bean》。不下于以前听王菲原唱的次数。

冰箱里没有酸奶，太阳好烈，不想出门买。幸好还有H女士从老家带回来的黄瓜，老是老了点，但是无农药，纯天然，我吃的很安心。

开始为今年暑假以及年底离校找工作谋划。未雨绸缪，又或者只是计划赶不上变化，顾不得想这些。

生活重心偏移的很厉害，觉不出自己现在跟男人有何区别。有些忘记做女孩的感觉，忘记多愁善感，忘记情意绵绵，忘记温情体贴。如今害怕生存压迫感会致使我连仅有的文字都把握不住。

然而，这一切却又让我感到多么刺激。

一日某姑娘问我，觉得什么样的事最痛苦。我脱口而出，理想无法实现最痛苦。

也许，这答案正反映了我目前的状态。

表妹今年高考分数不理想，想着要去外地。我说高三毕业的孩子想法总归理想化了点，H女士说：你那时是不是也想得特美。我说没啊，我一直都很现实。说这话时，心有点虚。话说，那时想象中的生活要简单许多，但还是依了家人的决定，留在本地念书。

而在即将几个月内摆在我面前的，是必须也只能由我决断的单选题。

我曾眼见她脱去时间的蝉蜕，如同脱掉一件脏兮兮的外套般，带着嫌恶的神情，动作利落干脆。

记得那天，她挑剔的用食指挑出藏匿在我头发里层的那根白发指给我看。我讪笑，像是做了什么见不得人的事一样。她要替我拔了，我说别，一边伸手拿过一把剪刀将它没根剪去。

今天，不经意间发现那根白发竟又重新长出很长，于是只好重复之前举动一次。

宁愿次次如此，也没有胆量一拔了之。我害怕的事情中，像这样不足为道的，比比皆是。

于是，我看见了不果断的自己。

若没有流感，这个夏天会更热烈些吧。阳光能透过皮肤穿越进入胸膛，人与人渴望交谈，渴望拥抱，渴望奔跑追逐以及大汗淋漓后的轻松。

我站在火车出口站外时，脑中就想着这些。出租车井然有序的进进出出，一批批的旅人奔往东西南北，呈现出不规则的放射状图案。这些旅人中，有即将面临考研还是就业这一问题的女大学生，有手拎素色行李包神色凝重赶车的年轻男人，有急着将一个大口袋运上出租车的中年夫妇，还有手里抓着奥特曼小人书作秀般一滴泪没有，哭上整整一钟头的小男孩。

当然，其中也有你的身影，一闪而过。于是，开始懊恼。懊恼不为了别的，而是对潜意识的谴责。责怪精神总落在行为之后。

要是换作她，想着这些，眼光定要涣散了。她那些古怪的想法，不知现在还存不存在这世上。

昨日淅淅沥沥下了一天的雨，让人不得不换上长衣。早晨候在考场外时，身旁是一位捧书复习的孕妇，挽起的黑发稍显凌乱，浅粉色外套上有一两点雨无心滴落的印迹。有那么一小会，我就那么无理的盯着她凸起又充满爱意的腹部。那个小生命一定不会知道，他的妈妈有多辛苦。朋友的雨伞不小心碰到她的头，她小声微笑提醒。心想，原来还是位温柔娇羞的母亲，可能还没能来得及学会好好照顾自己，就要承受下这份爱的负担。

可是为了讨生活，谁都会变得坚强与忍耐。

我从来都不是一个热情的人，是怎样给你们造成这种错觉的，不知道不知道。但是我信奉，要生存，就必定要做个百变金刚，即便有时候演的很费劲，即便有时候也渴望温馨。

遇见很强势的人，无法适应，找不到合适的相处方式。因为强势，便无形之间从心底抹去了对方的种种优点与能力。因为无法喜欢对方，就更是增加了交流的阻力。

近些日，我们五楼常有不知名的雀儿光顾。有时一只，有时几只，从走廊朝东的窗户飞进来，旋转飞行唧唧叫唤不停，有趣的很。是不是想要安家呢，外面的世界波折多，找个有阳光空气好遮风挡雨的地方多难。

夏天，心高气傲的时节。

夏天，倘若要恋爱，请告诉对方你爱回忆不及爱她（他）多。