大妈的旧脚本

有去看筠在大巴新开的博。

目前只有一篇文章，题为2010-01-01。我觉得这意味着一个漂亮的起点，然而读完之后才发现，这一切都是巧合，只是巧合。背景乐是口琴吹奏出的旋律。口琴是能令人蓦然怀旧的物品。正如，那年的友情，似乎只剩下回忆。只剩下她趴在课桌上像小狐狸一样睡着的影像，只剩下我们曾一听唱过的王菲与苏打绿。

我们不愿意承认的往往便是事实。

原谅我，以及我的健忘。

正如Max所说，我们都是不完美的人，他原谅了Mary，也原谅了楼下那些乱扔烟头的人。

我们接受不完美的彼此，即便我们不同的生活轨迹注定将我们引往不一样的未来。再过些年，我们是否还能有交集，已不再确定。然而无论怎样，还是很高兴能偶尔收到你的讯息，彼此说些简单的对白。

不知怎的，写到这，会想起《李米的猜想》剧终时周迅的泪流满面。我永远都对小人物的故事着迷。

我们每个人都活在自己的小宇宙，平凡而不为他人所关注。但我们依旧努力，这才是重点。

今天，是我来这个小城第一个月零一天。

我已习惯了这里总是冰凉的空气，习惯了晒不进阳光的办公室。

习惯了每晚读一小会书看一部电影，习惯了下一人份的面条。

今天我第一次试着用剪刀，撬开了未开封的豆豉酱瓶。

这种感觉很好，我想里面盛的不是食物，而是一个平凡人的梦。

人需要有信仰，而生活便是我的信仰。

开始做一名素食主义者，这并不是心血来潮。

只是觉得，这对万物生灵，对自身的健康，都是有益的。

两点一线。我只有一个点，不成线。

临别前樱子同学给我的钥匙扣。每天被揣在我的口袋。浅口袋，深口袋，它都乖巧的睡好。上面只串两把钥匙，一把宿舍一把办公室。这样简单的小物，却完全可以涵盖我现在全部的生活。简单到只剩下工作和睡前的那一小段时光。

这周末回家办了年审，顺便说去考六级的。可因为没有裸考的心理素质，所以作罢。明年的末班车，我得事先买好车票，定好座位，然后稳稳当当的上车。

回家来，负累感却远比温暖感强烈。对此，真是又愧疚又焦躁。我想我还是适合一个人。

生日那天，总是等别人提醒时才想起这茬。忘记跟自己说生日快乐，忘记许愿，忘记给自己奖赏，这些都是后话。我觉得我够爱自己，但不该是在生日这天。

收到某男的短信，单Happy一词。私下里认为不合时宜用白痴英语的行为很没品，然而还是算是宽慰，回复他说，每天都是。

后来才醒悟，原来那个倔强的我一点都没变。

20岁，真正开始。突然觉得似乎是走了很久，却才到这个路口。

爱跟着公务车在这个小城穿梭，辨识每一条街道，以及在心里画出它们交错的轮廓。

爱在午后在有阳光的楼道里看影子。凉气依旧会从脚蔓延至上，只得轻轻跺脚，或者来回踱步。

爱在夜，看雨后能反射出光亮的马路，有贫瘠的快乐。一直走到T型路口的交叉点，恍然真如走到世界尽头。我不怕世界末日，因为那会是最后存留在世间的公平。

友情变得越来越稀少，在现实与世俗之下，隔阂注定在所难免。

他们从前教我说，没必要对谁都那么好。其实我也懂得，不是真心就能换来真心。

只希望你们都不要变。

圣诞节将至，满大街又开始《圣诞结》。

但愿这世界上少些寂寞的灵魂，但愿他们不用再流浪。

毕业了。

19号那晚考完最后一场，交卷的那一刻，蓦地感伤。神经大条了很久，这样的情绪低潮，让我恍惚觉得历史在倒退。

你们离开，你们留下了一个最寒冷的冬天。

你们带来快乐，你们又太轻易的将它带走。

思想里越来越多的是，不可能、不可以、怎么会、甭想了。

曾经妄想可以离开这个城市。挣扎到最后，还是对自己说，暂且妥协吧。